Retrospectiva

Após alguns dias de ausência literal, sacual, digital ou qualquer outra coisa que signifique que eu estava de saco cheio de escrever aqui, finalmente resolvi voltar à ativa. Desempregado novamente, mas por apenas quatro dias, pude desfrutar de algumas regalias que normalmente fariam um trabalhador universitário matar alguém para poder ter. Se 4 horas pode parecer uma eternidade em uma tediosa tarde de domingo em frente à TV, imaginem então quatro longos e marasmados dias… Então, desde a ultima sexta-feira decidi que estava na hora de agraciar você “nosso querido net-espectador” com um novo artigo. Um artigo polêmico, complexo, sensual, desafiador, um artigo que somente uma mente perturbada, enferrujada e ociosa como a minha poderia escrever.

Mas antes que você comemore o fato… 

…deixo bem claro que não foi por opção que decidi escrever, e sim por falta dela. Também gostaria de lhes relembrar que o fato de eu não estar usando pronomes pejorativos para citar-lhes ou incitando qualquer qualidade leviana após referenciá-los, não significa que estou ficando bonzinho e nem ao menos que aprendi boas maneiras. O único motivo é que estou poupando palavras, pois, outro dia criticaram o tamanho dos meus artigos e até tiveram a audácia de insinuar que eu estava tentando compensar o tamanho de outra coisa. 

Não companheiro. Não diga isso. Um blog é uma poderosa ferramenta. E como disse o tio Ben: “-Um grande poder trás também uma grande responsabilidade.” Entretanto alegro-me em lhes informar que mesmo esse blog sendo dotado da ferramenta de envio de comentários, estamos pouco nos lixando para suas opiniões. E tem mais, quem disse que isso aqui é uma democracia? 

NÃO! E não vou mais insistir nesse assunto.

Agora vamos ao que interessa… O artigo.

Intuitivamente posso imaginar assim como das outras vezes, você se perguntando: – Mas que artigo? Afinal, qual é o assunto desse artigo?

Calma meu amigo. Na verdade após muito tempo pensando (acreditem se quiser) cheguei à conclusão que iria lhes ensinar a como escrever um artigo. Então se você é um adolescente miguxo, fã de Malhação, descolado no estilo PSY que invadiu as periferias, e mesmo assim se sente apenas mais um na lista do MSN dos seus amigos, não se desespere. Com as dicas que daremos a seguir, você não terá mais desculpa para não criar seu próprio blog.

Imagine você descoladamente entrando no MSN com o nick “Renatinho do PSY – www.renatinhoblog.com.br”, com certeza todas as menininhas da sua lista de contatos iriam ficar babando por você. Imagine então a inveja daquele seu colega traíra que vive azarando aquela garota linda mesmo sabendo que você é apaixonado por ela.

O que você está esperando? Pegue papel e caneta, pois iremos ensinar a arte da redação informal. 

Não, querido miguxo precoce. Antes, tenha em mente que para se produzir um artigo de qualidade é necessário observar os seguintes passos básicos:

1) Obter matéria prima de qualidade em sites confiáveis.
É o ponta pé inicial para a elaboração de um bom artigo. Tenha certeza de que as fontes escolhidas possuem bons materiais para pesquisa. Selecione pelo menos três artigos para que seu texto seja rico em conteúdo.

2) Brain-Storm com base nos assuntos pesquisados.
É comum ficar confuso com o material obtido na pesquisa, por isso, é melhor listar as idéias para não perde-las mais tarde. O produto dessa operação se torna mais interessante se você consumir alguma substancia etílica antes.

3) Colocar as idéias em ordem e produzir o texto.
Nessa etapa deve-se através das idéias obtidas no brain-storm, elaborar um texto detalhado.

4) Referenciar as fontes de pesquisa.
O item mais importante fora o próprio artigo produzido é a bibliografia. Não se esqueça de referenciar todas as fontes para que mais tarde não sejas ameaçado de morte ou para que sua simpática mãe não seja ofendida sem culpa.

Agora que já introduzimos em você um pequeno redator (eita piada de peão), basta começar a escrever artigos e divulgar o seu blog. Porém tome cuidado com as fontes que usar. Artigos desse tipo podem entregar facilmente o conteúdo que você anda lendo.

PS: Nos próximos artigos irei demonstrar como utilizar as técnicas de redação informal para produzir textos polêmicos.

Olá caros leitores! Bom vamos, como todos aqui já arrumaram uma forma de se revoltar contra a sociedade e expor toda a sua indignação, eu resolvi fazer o mesmo e publicar aqui no nosso querido jaba a minha indignação perante os comerciantes de nosso pais(ou não), dos empregados, dos temporarios, efetivos, subjetivos e o que mais me der na telha! Começaremos comentando sobre a sinceridade de alguns :

Uma situação um tanto quanto inusitada… Uma verdade que todos sabemos mas poucos tem a coragem de assumir em momentos de nescessidade, em que a fome fala, grita, BERRA mais alto que nossa vontade de não esperimentar o “peti-gato”, ou então a sinceridade pode ser encontrada tambem em momentos de crise em nossos comerciantes:

Reparem a forma como o pincel que escreveu esse cartaz foi manuseado, reparem o sentimento existente nele quase que IMPLORANDO para que alguem entre neste estabelecimento… Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas e assim como comerciantes precisam de clientes, os clientes tambem precisam de comerciantes. Mas leitores isso é obvio! é uma troca reciproca, nada mais normal em um mundo capitalista como o nosso, e o melhor de tudo é quando nós, nobres clientes nos deparamos com promoções assim:

PROMOÇÕES DE MERDA!!!!! ¬¬” Sim leitores, mesmo com todos os problemas que temos em nossas vidas eles ainda são capazes de colocar essas promoções de merda no mercado, e nós, simplismente indefesos a tal tipo de coisa temos de aceitar e trabalhar, trabalhar muito para conseguirmos viver nesse mundo aonde dinheiro vale mais que familia, em que tudo tem que ser deixado de lado simplismente para obter-se uma vida menos dura,  mas nossas taticas utilizadas diariamente para escaparmos de tudo isso, ainda não são suficientes e temos que fazer coisas um tanto quanto “inusitadas” para termos um contato pequeno mas essencial e carinhoso para com os filhos:

É amigos, o jaba é doce mas não é mole não… E não pense você que é nescessario apenas uma coisa para alcançar a “imortalidade”(Keep Walking, Johnnie Walker =D) pois mesmo as maiores estrelas que já estiveram presentes nas “telinhas ” de nossas casas , tem seus momentos de crise e desespero em que quase ninguem pode ajudar, infelizmente qualquer escolham que façam quando chegam ao fundo do poço só levam eles ao mesmo caminho, a sarjeta:

Podemos dizer que é uma situação lamentavel a que chegam esses tão aclamados “astros”, e em nosso exemplo acima é sempre valido lembrar: nem todas as baratas e os ratos existentes no nosso cotidiado são tão faceis de se matar, podendo vir a obter tamanhos, formas e cores um tanto quanto inusitadas, talvez essa tambem seja a forma que especies periféricas da humanidade encontraram para poder sobreviver, pois cosplay de bixo?! É MUITO FODA:

Sim sim sim eu sei que a verdade não é facilmente aceita entre nós companheiros mas a vida está ai e temos que aprender a ve-la com olhos mais criticos, em um post do nosso querido membro Will, “Gambiarra”, podemos ver a astucia de um personagem conhecido como MacGyver que consegue criar instrumentos inscriveis para sua sobrevivencia utilizando coisas que aos olhos de um “leigo” não seriam nada mais que futilidade e imprestabilidade( Isso existe o.O?), porem, como nosso mundo capitalista sempre visa o lucro eles arrumaram uma forma um tanto quanto interessante de mostrar tudo o que o MacGyver precisa para se virar, e o que mais agrada eles, uma forma de mostrar e COMERCIALIZAR! observe o que digo na imagem abaixo:

Bom, depois de desabafar quase tudo o que queria encerro esse post com uma ultima cobrança, e essa a alguem que por executar mal seu trabalhar matou milhares de pessoas e fez com que o mundo conhece-se um lado terrivel do que chamamos “humanos”, um lado que mata e fere os seus iguais simplismente por ideais diferentes, matam por simplismente não pensarem da mesma forma, por acreditarem talvez que o deus que eles aclamam seja considerado motivo de desculpa para atos tão crueis… acabo esse post falando a toda a sociedade pseudo-cearaense do universo que lê o nosso blog, AONDE ESTAVA O KING KONG?????

Incrível, como diria um antigo chefe meu: K.I.S.S. (Keep it Simple Stupid).

Entrando no ritmo do movimento anti-socialista e auto-critico iniciado pelo mais revoltado de nossos companheiros (o jabanês Hiarlen) e prorrogado anteriormente pelo nosso companheiro Paulo com seu ótimo artigo sobre plágio, aproveito a ocasião para também fazer minhas criticas. Mas antes de começar a espinafrar, peço que os mais amáveis leitores do mundo mantenham a calma. Não vou me estender tanto quanto no artigo sobre gambiarras. Sintam-se aliviados pois vou fazer o possível para conseguir me expressar com pelo menos três linhas de texto a menos.

O Jabá mais polêmico do mundo já foi palco de discussão dos mais diversos assuntos, porém algumas renderam uma safra de adjetivos que pode-se julgar como no mínimo merecíveis pela sociedade. Outro dia lembrei que quando minha irmã era pequena, chorava todos os dias ao ver a Xuxa decolando em sua grande nave cor-de-rosa supostamente tendo como destino um dos planetas mais gays ou fashion (escolha o que mais lhe agrada) do sistema solar. Isso me levou a pensar sobre quão emotivas algumas pessoas podem ser, e então me toquei que por culpa do Hiarlen, muitos miguxos (amigos do Zé) que visitam nosso blog podem ter chorado. O Hiarlen foi duro quando disse que a sociedade era cruel com os pobres e insensível com os idosos, gestantes e deficientes físicos. Já o Paulo, ahhh esse meu amigo músico… Com seus ouvidos apurados e uma percepção de mestre conseguiu desmascarar uma das mais consagradas bandas do Brasil. Desse jeito até a gente faz uma canção “Fácil, extremamente fácil…”.

Mas a verdade é uma só. O jabá é áspero e seco. E se você não agüenta a acidez da realidade, pare de ler esse artigo por aqui e vá jogar videogame ou assistir novela. Aviso… Só continue se você não se importa em descobrir que aquilo tudo que você vê na malhação é uma ilusão. Não me culpe posteriormente por acabar com seus sonhos.

Certo, se você teve culhões para chegar até essa linha, isso significa que você cansou de viver nesse seu mundinho de mentira e está pronto para se libertar. Parabéns Mr. Anderson. Divirta-se.

Relato do ocorrido:
Era apenas mais um dia quente de verão. Após três dias seguidos de bebedeira, resolvi ficar de molho e me preparar fisicamente e psicologicamente para a segunda-feira.
Indescritível foi minha surpresa ao perceber que fui abraçado por trás (literalmente fodido) pela sinusite. Prontamente resolvi ir até a farmácia mais próxima para me auto-medicar (entenda como medicação sem prescrição médica) (pelo amor de Deus, nunca façam isso em casa) com uns tóxicos casuais.
Na volta pra casa, inclinado a aquiescer (gostou desta Valdézio?) ao oferecimento de um caldo de cana, cheguei próximo ao vendedor que berrava discretamente: -Chega mais meu filho. Vem provar uma garapa que vai tirar toda sua sede nesse dia quente dos infernos.
Aproximei-me então e percebi que além do vendedor havia mais duas pessoas ali. Uma dona de casa e sua pequena filha de aparentemente 10 anos.
Após algumas palavras com o vendedor de caldo de cana, percebi que a dona, sem perceber havia deixado cair um bolinho de notas de R$ 50 aparentemente totalizando uns R$ 200. Imediatamente com a mais honesta índole alertei-a sobre o dinheiro sob seus pés. Logo em seguida fui presenteado com uma das palavras mais nobres e louváveis do mundo, o “obrigado”.
Até aí tudo bem, afinal só havia exercido o que meus pais já vinham me ensinando desde pequeno, a honestidade.
Cada golada do saboroso caldo de cana com limão parecia me levar ao paraíso, mas foi então que fui puxado de volta a terra ao ouvir o seguinte comentário da boca da mulher: -Você ficou sabendo da mulher que achou três envelopes com cinco mil reais no carrinho do super-mercado e devolveu? Que mulher idiota! Onde já se viu. Tem que ser muito trouxa mesmo.
Imediatamente fiquei sem palavras, afinal, tinha acabado de avisá-la sobre o dinheiro que perdera ali. Seria eu também um idiota?
Preferi reservar meus comentários para não ofender aquela mulher. Mas se ela pudesse ler pensamentos… teria saído correndo dali.

Infelizmente temos que conviver com situações onde as pessoas que praticam a honestidade ficam vistas como trouxas. Acredito que isso seja cultural, porém, fico imaginando em que exato momento deixamos a ganância nos mudar. Qual a diferença entre meu caso e o da mulher do mercado? O valor? Então é aceitável que os fins justifiquem os meios?

Como diria meu amigo revoltado Hiarlen: -É culpa do sistema!
Sim, nesse caso concordo com ele. Mas pasmem, logo após ouvir os comentários infames da dona de casa fui agraciado com as seguintes sinceras palavras do vendedor: -Ao contrário minha senhora! Ela não foi idiota ou trouxa, mas sim honesta. E ao contrario do que muitos provam, ainda há pessoas honestas nesse mundo.

Deixo aqui minhas criticas a sociedade; Criticas a má índole e desonestidade; Criticas aos cidadãos que permitem que seus filhos presenciem comentários infames de pessoas que deveriam ser exemplos para eles. Também fico na esperança que essas pessoas não se permitam anestesiar devido a triste realidade que presenciam entre um e outro comercial da novela das 20Hrs.

Saudações aos impacientes e bocas-sujas visitantes do Jabá mais polêmico do mundo. É com grande satisfação e que trazemos até vocês mais um artigo inútil de primeira linha. Então peguem suas pipocas, óculos, meias rosa de bolinhas verdes, a dentadura da sua avó e outras coisas que você achou que nunca utilizaria em sua vida, porque após ler esse artigo sua cabeça será aberta. Você entenderá como as coisas realmente funcionam e quão audaciosa é a mente humana.

Aproveitem o artigo, e se tiverem alguma reclamação, vão até a senhora sua mãe e primeiro reclamem por ela não ter usado preservativo ou algum anticoncepcional no dia em que você foi concebido.

  Nos primórdios dos anos 80, mais tarde prorrogado até os anos 90 havia uma série na TV brasileira conhecida como "Profissão: Perigo". Essa série mostrava as aventuras de um intrépido personagem chamado MacGyver que era muito admirado pelo publico por suas S.A.E.P. (Soluções Alternativas Eternamente Provisórias). Para quem ainda não conhece o termo, digamos que o personagem usava sua astuta mente em momentos de risco de morte para desenvolver dispositivos fantásticos que sempre acabavam lhe tirando dessas enrascadas.
Nesse ponto você deve estar pensando… -Ahhh, isso o professor Pardal também fazia! …Eu digo que sim, concordo plenamente com você querido net-espectador. Mas vou lhe dar um pequeno exemplo.

Em um dos episódios, MacGyver, utilizando um clipe para papel, uma goma de mascar usada, um barbante e um pouquinho de pólvora, construiu uma potente bomba caseira. Isso mesmo querido internauta, uma bomba caseira altamente destrutiva. Imagine se esse conhecimento estivesse disponível à facções criminosas de nosso país? Ou até quem sabe estivesse nas mãos de nossos estudantes do segundo grau? Com certeza seria um caos social.

E se você ainda duvida da influencia do MacGyver, de uma olhada no material que conseguimos em um conceituado site.

Na verdade eu só peguei uma idéia dele: ele pegou uma maquina de escrever ligou em um radio, conectou à televisão, fez um mouse com uma saboneteira e ligou no telefone.
Bill Gates sobre MacGyver

Ele é o nosso maior inventor, consegue transformar qualquer porcaria em outra.
João Apollinário, criador da Polishop sobre MacGyver

Eu faço melhor que ele.
Bin Laden sobre MacGyver

Bom, acho que já deu pra ter uma idéia sobre as capacidades do Sr. Mac. Acredito que nesse momento estamos na idéia principal desse artigo.

Como já era de se esperar, nesse momento a massa de leitores boca-abertas devem estar pensando: -Porra, quer dizer que eu li essa merda de artigo até agora só pra um nerd sem vida social ficar elogiando a mente de um viado cabeludo dos anos 80?
Eu digo: -Não, querido leitor da boca desgarrada.

A idéia principal desse artigo era mostrar o responsável pela disseminação das famosas gambiarras, ou como outros preferem considera-lo, o pai de todos os males. Mas agora que já chegamos até aqui, vou propor a você que continue lendo esse artigo meia-boca ou que vá para outro site mais interessante.

Se nesse momento você ainda continua no Jabá, quer dizer que conseguimos o que queríamos quando criamos esse blog. Conseguimos lhe privar do seu livre arbítrio, mas não de forma radical, por que é essencial que você pense que pode escolher.   $$$ => na nossa conta.

Como diria o seu psiquiatra ao lhe mostrar uma foto do Sr. MacGyver: -O que você pensa quando vê essa figura?

Prontamente você diria: -MacGyver me lembra espanador, que me lembra pó, que me lembra trafico, que me lembra camelô, que me lembra filme, que me lembra pirata, que me lembra perna-de-pau, que finalmente me lembra gambiarra.

Mas existe uma definição para tal palavra? Quem ousaria documentar isso?

Após muitos telefonemas quase gratuitos através de uma gambiarra de R$ 0,06 da Claro, entramos em contato com uma pessoa que conseguiu que a consagrada e requisitada Sra. Wikipédia nos prestasse alguns esclarecimentos. Segue:

Jabá com Informática: Excelentíssima Sra. Wikipédia, gostaríamos de agradecer por ceder um pouco de seu tempo para nossa família.
Wikipédia: É um prazer estar aqui compartilhando um pouco do meu vasto conhecimento com os leitores do melhor blog pseudo-cearense do mundo.

Jabá com Informática: Poderia nos dizer algo sobre Gambiarras?
Wikipédia: Mas é claro. Gambiarra é um termo que é usado predominantemente para tratar do procedimento necessário na configuração de uma solução ou artefato improvisado. O termo também costuma ser usado para definir o artefato ou a solução em si. Este significado, apesar de ser hoje de uso predominante, parece se tratar de algo recente no uso da língua. Um dos significados originais seria o de “ramificação de luzes” ou “extensão de luz”.

Jabá com Informática: Por que usar Gambiarras?
Wikipédia: No sentido de improvisação, a gambiarra como uma prática, "envolve sempre uma intervenção alternativa, o que também poderíamos definir como uma “técnica” de re-apropriação material: uma maneira de usar ou constituir artefatos, através de uma atitude de diferenciação, improvisação, adaptação, ajuste, transformação ou adequação necessária sobre um recurso material disponível, muitas vezes com o objetivo de solucionar uma necessidade específica. Podemos compreender tal atitude como um raciocínio projetivo imediato, determinado pela circunstância momentânea; ou ainda, como uma forma alternativa de design. Além disso, o uso informal do termo denota uma propensão cultural relacionada ao que se costuma chamar de jeitinho brasileiro. É uma manifestação não exclusiva, porém típica e muito presente na cultura popular brasileira."

Jabá com Informática: Onde usar Gambiarras?
Wikipédia: O termo é utilizado em diversas áreas profissionais como informática, programação, eletrônica, engenharia civil, cinema, teatro, artes plásticas, arquitetura, design, geralmente se referindo a soluções improvisadas, adaptações, ajustes, muitas vezes como uma solução que não se utiliza de métodos, plano ou projeto. A gambiarra é muitas vezes entendida de forma pejorativa como algo em condições precárias, provisório, transitório, mal-acabado ou rústico.

Então é isso querido net-espectadorrrrr, o mal da humanidade pode ser resumido em apenas uma palavra: GAMBIARRA.
E se você acha isso um tanto quanto exagerado da nossa parte, por favor, observe as façanhas abaixo.

Aí estão as provas de que existem pessoas que não só utilizam a polemica gambiarra, como também a encaram como um estilo de vida. Atitude preocupante, imaginem se essa cultura se espalha, isso poderia nos levar a um colapso social.
Lembro-me muito bem quando trabalhei em uma empresa de manutenção de medidores de energia(vulgo relógio) usados. Havia um amigo que era conhecido por sua perícia na arte da gambiarra. Uma vez encontraram um medidor que muitos julgavam impossível consertar. Esse cara disse: -Me arrumem um pouco de durepox, um pedaço de barbante e um lenço.
Em apenas alguns minutos de uma operação delicada ele resolveu o problema. Gambiarra Life-Style Wins!

Mas isso a matuta Sra. Wikipédia já havia nos dito. Se você não se recorda, vamos a um breve Flash-Back.

Jabá com Informática: Onde usar Gambiarras?
Wikipédia: O termo é utilizado em diversas áreas profissionais como informática, programação, eletrônica, engenharia civil, cinema, teatro, artes plásticas, arquitetura, design…

Sim meu amigo navegador, ela já sabia que diversos ramos de atividade possuíam brechas que possibilitavam a utilização dos milagrosos S.A.E.P. Masssssssss, o Jabá em primeira mão mostra o que ela não sabia.
Nesse momento você deve estar pasmo e pensando: -Hahaha, isso é impossível, não há nada que a Wikipédia não saiba. Ela até mesmo sabe a idade do Silvio Santos. Esses caras do Jabá além de doidos são patéticos mentirosos.

Respeitosamente tenho que lhe informar que você acabou de cometer seu segundo equivoco (o primeiro foi decidir ler esse artigo), querido amigo descrente. A Sra. Wikipédia não nos informou sobre a utilização da gambiarra na área médica.

Observe bem a imagem abaixo assim como seu titulo e re-pense sobre o assunto.

Chega até ser engraçado imaginar essa situação. Imaginem um cirurgião fazendo uma gambiarra dessas. Admiro tamanha sagacidade médica, porém imagino o que implantariam no lugar de um pênis amputado. Um dedo? Um Nariz? Ou quem sabe um Braço.

Meu Deus do céu, onde vamos parar?